呆寶的小天地

昨天晚上陪我的男孩玩吃雞遊戲

結果瞬間姨媽疼得我說不出話來

和我的男孩說我們去視訊

遊戲之後隔著屏幕見到他的那一瞬間

所有的思念伴隨著疼痛

只和他說了句：寶寶  我好疼

結果哭得像個孩子

看著我難受的模樣

他卻在另一頭自責自己沒有照顧好我

自責自己沒有注意到我會疼得那麼嚴重

這個男孩跟我說他沒哭

可後來  他還是哭了

又是因為擔心我擔心得哭了

他說的對  我從來都不需要擔心他

總是他在擔心我

隔著屏幕去擔心一個人真的很累

讓你受苦了  真的對不起

有時候靜下來我真的會在想

假如當初你沒有遇見我·

假如當初你沒有愛上我

你是不是就不會那麼難過那麼累

假如不是因為我

其實你根本就不需要承受異地之苦

你不需要總像個老爹一樣操心我這兒操心我那兒的

終究是我虧欠了你

有那麼一瞬間

我真的會想放你走

那樣你是不是就不會再那麼痛苦了

可我....捨不得你啊.....

我是不是太自私了....

早上和你視訊

你擔心的還是我肚子是不是還疼

那一刻我真的是想哭

你和我說這個星期你可能就會去大學宿舍了

我想到當你去宿舍

我又得好一段時間不能和你視訊不能聽到你的聲音

甚至有可能連訊息都不能給你發的時候

心裡滿腹委屈  滿腹心酸

小劇場又開始上演

你會不會因為我們的聯繫變少了而漸漸淡了我們之間的感情

你會不會在大學交到新朋友之後就開始忽略了我

你會不會認識了女同學之後在她們接近你的時候因為我不在而來者不拒

你會不會因為我無法在你需要的時候在你身邊而愛上了別人

你會不會..................

無數個會不會  無數個可能在我腦海里像雜草一般瘋狂滋長

我知道我很亂

我現在  這一刻的心情真的是糟透了

我好想在你懷裡放聲大哭

哭訴我的不安  哭訴我的恐慌

可是我知道不可以

我必須逼著自己懂事

逼著自己體貼

我真不想讓你覺得我太孩子氣太無理取鬧

我的寶寶呀

你說我到底是有多害怕呀

我知道你遲早都會看到

我也從未打算對你隱瞞我的情緒

我知道你可能會累

你可能會因為我太深沉的感情而感到壓抑

可我真的不知道除了這樣我還能怎麼宣洩我所有的不安

每次都會看到那些勵志文說什麼只有自己變得更忙才不會胡思亂想

只有自己變得足夠優秀了才不會患得患失

道理誰都懂

可真正能做到的又有幾人

我有在努力

你說你看到了我的改變

你也看到了我在努力

可我不論怎麼都覺得不夠

我害怕還沒等到結果你就先走了

我從來沒有想過自己會那麼絕望

也沒有想過我會一直覺得自己做的不夠

我害怕我不足以成為你拒絕別人的理由

我害怕在我不知道的時候會有人出現取代了我在你心裡的位子

你說一旦你放棄我你就輸了

我又何嘗不是

打著這篇文章的當下

我幾乎不需要在腦海中多做思考才能想到下一句我要打什麼

所有的不安全都如潮水般襲來

讓我幾乎窒息

我好像又回到了當時你初見的我

那般惶恐不安

隨時都害怕你會走

我是有多作繭自縛才會一次又一次的對自己那麼殘忍

我從未想過有朝一日我會喜歡一個人喜歡到近乎瘋狂的那一天

不止折磨自己

還折磨了你

我知道當你一旦決定離開

我絕不會如你表面上看見的如此風輕雲淡

心會鮮血淋漓  支離破碎

可你呀你

卻是知道我永遠只會對你說：我沒事

也是你最討厭聽到的話

風行過千萬里

月沉沒海底

我遇見了世界上的一切

卻只喜歡你

你呀你.....

凍我心房...

酸我眼眶....

說到底

我終究也只是害怕

害怕我們再多念想也捱不過時光利刃

終究化成寒暄三兩聲

那一年相伴相護的承諾

都散作浮塵